Amica-gnocca-ma-stupida ha 22 anni, gli occhi celesti, i capelli neri di tintura ma biondi di nascita, la pelle chiara ma non pallida, un ventre piatto da palestra, piercing all’ombelico, e due tette sode come l’acciaio. Amica-gnocca-ma-stupida ha due gambe che parlano da sole, ama vestire bene, è consapevole della sua bellezza.
Amica-gnocca-ma-stupida non sa cosa siano i congiuntivi. Non sa cosa siano la destra e la sinistra, non conosce il significato del 90% dei vocaboli italiani, confonde “quanto” con “quando”, dice “tipo” ogni tre parole, “cioè” (anzi “cè”) ogni due, ha il nasino all’insù alla francese e le labbra carnose e rosa.
Amica-gnocca-ma-stupida usa il messenger da quattro anni, ma non sa fare il copia-incolla e non sa come funzioni Google. Ha difficoltà a spiegare i concetti più elementari, adora Scamarcio e Cristiano Ronaldo, non sa chi sia Joseph Ratzinger e ha un fondoschiena che rasenta la perfezione.
Amica-gnocca-ma-stupida, non capisco se sia più gnocca o più stupida.
Il più articolato orpello lessicale in cui si cimenta è l’uso del condizionale al posto del congiuntivo, e glielo puoi leggere negli occhi che quando usa il condizionale al posto del congiuntivo è soddisfatta. Mette le doppie dove non servono, infila le “i” dappertutto, usa le x al posto di “per” e le k al posto di “ch” anche quando parla.
C’ha tanti spasimanti. Eserciti di ragazzi restano abbagliati dai suoi occhi azzurri, dal suo fisico perfetto. Eserciti di ragazzi si tirano indietro dopo averla frequentata per qualche tempo. Sì perché amica-gnocca-ma-stupida almeno c’ha il pregio (o il difetto) di non essere una ragazza "facile". Lei si vuole innamorare. Il problema, semmai, è il contrario: nessuno si innamora di lei. Qualcuno alla fine rimane, eh. Ma il rapporto “uomini che ci provano : uomini che restano”, è davvero minimo.
Infatti non è vero che i ragazzi cercano solo la bonazza da portare a letto, ché noi si vuole pure il contatto mentale. E contatto mentale e amica-gnocca-ma-stupida non possono stare nella stessa frase.
Amica-gnocca-ma-stupida ultimamente si è affezionata a me. Non so perché. Temo che mi abbia scambiato per un confidente. L’amico gay a cui raccontare delle tue mestruazioni problematiche e della secchezza delle fauci, per dire. A me non frega molto, visto che non avevo e non ho intenzione di provarci con lei (per diversi motivi).
Comunque.
Ieri sera mi son detto: dai ventiseitre, accetta il suo invito, esci con lei e vedrai che non è poi così stupida come credi, vedrai che un minimo di barlume neuronale splenderà in quella calotta cranica. E allora, armato di torcia elettrica, scalpello e casco giallo, mi sono preparato ad avventurarmi nei meandri della sua psiche, onde tentare di scovare un filone d’oro, non so se mi spiego.
Ma alla fine, seduti ad un tavolino all'aperto, la realtà dei fatti mi ha investito con l’energia d’urto di uno Shweinsteiger involato sulla fascia sinistra, tipo. Amica-gnocca-ma-stupida era esageratamente sexy e ammetto che per un attimo mi sono compiaciuto del fatto che la gente mi vedesse seduto con una donna del genere. Ma solo per un attimo, eh.
Tralascio i particolari del suo abbigliamento.
venti: “…e quindi ieri ho salutato Filippo. Oggi parte, sai?”
a.g.m.s.: “E dove va?”
venti: “Starà 15 giorni a Dublino. Lavorerà in una pizzeria…”
a.g.m.s.: “Miiii, quindi deve imparare il tedesco!”
venti: “….”
a.g.m.s.: “…”
venti: “Dublino è in Irlanda…”
a.g.m.s.: “Ah, miiii vero!”.
venti: “Ti sarai confusa con Berlino…può succedere”
a.g.m.s. “Sì infatti. Berlino, Dublino, Pechino…tutte ste città che finiscono in ino!! Che fantasia che c’hanno, oh!”
venti: “…”
a.g.m.s.: “Miiiii!!! Guarda quello! Quello là!!!”
venti: “Non fare gesti con le dita, ché non sta bene!”
a.g.m.s.: “Occhei ma tu guarda quello là!! Girati e guarda! Guarda quello seduto in quel tavolino vicino alla finestra!!”
venti: “Dici quello con la maglietta rossa?”
a.g.m.s.: “Sì quello! Non ti ricorda nessuno???”
venti: “Uhmmm… Non mi pare”
a.g.m.s.: “Ma guardalo meglio! Sembra proprio lui! Miiii è preciso!”
venti: “Boh, non mi ricorda nessuno. A chi somiglia?”
a.g.m.s.: “E’ preciso a Jack di Uomini e Donne!!!”
venti: “….”
Moltiplicate il tutto per due ore di conversazione.
D'accordo, forse ho definitivamente archiviato la mia vecchia teoria sull' intelligenza costante, ma ciò non vuol dire che io abbia abbandonato il mio ottimistico pessimismo riguardo il corso dell'esistenza umana.
A questo punto devo chiarire due cose.
Specificazione numero 1: la teoria sull'intelligenza costante afferma: "La capacità intellettiva dell'intera umanità, o se vogliamo, il quoziente intellettivo dell'intera popolazione umana, è costante. Per cui, al variare del numero degli individui che compongono la nostra razza, la capacità intellettiva non muta". Corollario: con l'aumentare costante della poplazione mondiale, si assiste di riflesso ad una diminuzione dell'intelligenza media pro capite.
Specificazione numero 2: l'ottimistico pessimismo consiste nell'essere consapevoli che le cose stanno velocemente andando a fanculo, ma non lagnarsi più di tanto.
Dicevo, pur se adesso potrei arrivare ad ammettere che gli uomini di oggi non sono più stupidi di quelli di un tempo, non credo neanche che siano più furbi. La tecnica avanza sempre di più, è vero, ma non mi pare che questo sia sintomo di maggior intelligenza. La tecnica progredisce per inerzia. Il corso del tempo non può che far acquisire nuove informazioni al genere umano, che, da parte sua, le sfrutterà.
E' come una frana che man mano che si avvicina a valle si ingrandisce. Una frana grande non è più furba di una frana piccola, è solo più vecchia; non diventa più grande per merito suo ma a causa del suo rotolamento e dello smottamento di pezzi di terreno sempre più consistenti.
Così la razza umana progredisce per inerzia e credo che il cervello di uno scienziato di oggi sia preciso identico spiccicato a quello di uno sciamano africano del quinto secolo prima di Cristo, per dire.
Quindi.
Quindi non credo che tu, amico stronzo che non sei altro, abbia il diritto di darmi del "regredito" solo perchè sostengo che la musica migliore sia stata composta negli anni '70 e nei primi degli '80 e perchè adoro dei film girati qualche anno prima delle modernissime e lampeggianti cagate digitali tipo X-Men 3 e Blade II.
No, questa cosa la volevo dire.
Io sogno un mondo in cui le zanzare ti squartino e ti dissanguino quanto piace a loro, ma senza fare rumore. Odio quel ronzio, mi mette l’angoscia, mi fa uscire pazzo. Divoratemi, se vi pare, ma statevi zitte, cazzo.
È proprio il ronzio che mi obbliga a combatterle.
Fase 1: l’aggressione.
È estate. Sei nel tuo letto, l’orologio digitale segna le 3:54 a.m. e inizi a sentire il ronzio proprio accanto al tuo orecchio destro. Ti rifili uno schiaffo ma riesci solo a stamparti 5 dita sulla guancia. Il ronzio continua. Ti giri dall’altra parte cercando di convincerti che, per chissà quale strano motivo, girandoti dall’altra parte la zanzara se ne andrà. Invece no. È ancora lì.
Allora prendi il lenzuolo e, noncurante dei
Peccato che dopo 6-7 secondi inizi a sudare come uno yeti col cappotto nella savana e rischi di morire per soffocamento cellulare se non ti scopri al più presto. Ti scopri.
Ecco di nuovo la puttana. Poi tace. Quando tace significa che si sta cibando di te, del tuo vitale fluido ematico, come direbbe il Dr House. Poi riprende a ronzare e tu avverti il pizzico sulla spalla. La puttana. Ti gratti. Lei ancora ronza. Ti giri. Ronza. Ti gratti. Ronza. Ti prendi a schiaffi, ti ricopri, ti riscopri. Niente, lei ancora ronza. L’orologio segna le 3:56. Sono passati solo due minuti e devi fare qualcosa.
Fase 2: il contrattacco.
Accendi tutte le luci della stanza: lampadario, lampada sulla scrivania, abatjour sul comodino, flash del cellulare. Ti senti un generale della marina americana che ispeziona i confini del campo di prigionia con quegli enormi abbaglianti che si vedono sempre nei film. Dov’è la troia? Sembra scomparsa. Osservi attentamente tutti i muri, muovi l’aria con la maglietta del giorno prima sperando che la zanzara si palesi. Niente. Sembra volatilizzata. Allora ti siedi e aspetti. Hai gli occhi iniettati di sangue per il sonno e per la rabbia, i capelli arruffati dal cuscino, la tua mano stampata sulla guancia, la bava alla bocca. Ringhi. Aspetti. Ormai sei in guerra, non puoi permetterti di fare la figura del cioccolataio davanti ad un essere vivente che avrà più o meno 2 neuroni. Tu sei un essere umano, vai all’università, hai un q.i. di tutto rispetto, conosci l’uso dei congiuntivi e sai fare i calcoli. La zanzara non sa cosa siano i congiuntivi. La zanzara si posa sulla merda. O forse quella è la mosca. Ma è comunque un essere inferiore. Deve morire. L’orologio segna le 3:59. Ancora niente.
Fase 3: l’avvistamento.
Un puntino nero sul muro. Lo vedi, sei sicuro. La stronza si è posata proprio sopra il poster dei Led Zeppelin, vicina all’angolo che il muro crea col soffitto. La posizione è strategica, è difficile da colpire. Ma ce la puoi fare, lo senti. Basta prendere la mira e tirare con tutta la tua forza. Non avrà scampo, la troia. Allora apri la porta, corri in mansarda, prendi il Winnie the Pooh di tua sorella, torni nella tua stanza e richiudi la porta, il tutto senza far rumore, senza muovere l’aria. E infatti la puttana è ancora là, immobile. La immagini mentre si lecca quelle luride zampe sporche del tuo sangue, e che sghignazza facendosi beffe di te. Afferri Winnie the Pooh dalla testa e ti prepari al lancio. Chiudi un occhio per mirare meglio, annusi l’aria per sentire da quale parte soffia l'immaginario e inverosimile vento, ti togli un ciuffo di capelli dagli occhi. Sei pronto. L’orologio digitale segna le 4:00 del mattino.
Fase 4: fuoco!
Quando Winnie the Pooh spicca il volo, come una palla di cannone arancione e rossa, riesci a sentire il fruscio della sua pelliccia che fende l’aria della stanza. Hai appena sparato la tua onda energetica, la tua bomba H, il tuo raggio B, e hai il cuore ricolmo di speranza e buoni propositi. Winnie the Pooh si fionda sul puntino nero e apparentemente lo colpisce! Urrà!
Afferri il tuo cellulare e dici: “Qui Morfeo2, ripeto, qui Morfeo 2. Il lancio è andato come previsto. Obiettivo colpito. Mi accingo a cercare il cadavere del nemico. Ripeto, mi accingo a cercare il cadavere del nemico”. Prendi Winnie the Pooh e lo esamini per bene. Tra la sua pelliccia la zanzara non c’è. Guardi per terra, neanche là. Che la stronza sia riuscita a schivarlo? Prendi il cellulare e dici: “Negativo. Il cadavere del nemico non è stato rinvenuto ma ho buoni motivi per credere che sia stato colpito. Era pressoché impossibile schivare il colpo. Ripeto, credo che il nemico sia stato colpito”. Spegni le luci e torni a letto. Ora locale, 4:02 del mattino.
Fase 5: immolazione.
La zanzara non è stata colpita. Lo scopri dopo 2 minuti che sei tornato a letto. Ma non ce la fai più. Il pensiero di riaccendere le luci e di ispezionare di nuovo la stanza ti mette l’angoscia.
Ed è in quel preciso momento che ti chiedi quale possa essere lo scopo dell’esistenza delle zanzare. Hai studiato da piccolo che ogni più piccolo animale ha una sua posizione ben definita dentro il suo habitat naturale e nel ciclo della vita in generale. E allora immagini che le zanzare esistono per sfamare i ragni, che a loro volta esistono per sfamare le lucertole, che a loro volta sfamano i gatti, che a loro volta mangiano i topi, che se non fossero limitati dai gatti, porterebbero tante malattie e mangerebbero tutto il raccolto delle campagne. E realizzi di come in realtà quelle puttane volanti non facciano altro che garantirti una buona salute e gli ortaggi sulla tavola. Se non ci fossero le zanzare (e quindi se ci fossero tantissimi topi), ci ammaleremmo di peste ogni fine settimana. Inoltre gli ortaggi non esisterebbero, e di conseguenza non esisterebbero la maggior parte dei cibi che siamo soliti mangiare e quelli che rimarrebbero, avrebbero costi elevatissimi. Probabilmente, in un mondo pieno di focolai di peste e senza ortaggi, si scatenerebbe un effetto domino che porterebbe la razza umana all’estinzione nel giro di qualche anno. Allora decidi che può bastare così e lasci che l’immondo essere si cibi di te. Allarghi le braccia, allinei le gambe e resti immobile in una sorta di crocifissione immaginaria, offrendo il tuo corpo in sacrificio per il bene dell’umanità, immaginando che un giorno, nei libri di storia, si parlerà di te. Io sono Leggenda. Amen.
Mi sveglio dalle 15 ore di sonno (interrotte solo da un brevissimo e frugale spuntino a base dell'intera fauna ittica del mediterraneo e del mare del nord, composto da un milione di portate di pesce fresco, imbastito per rendere i doverosi omaggi ai trent'anni di matrimonio dei miei (che se ci vedeva il WWF ci inviava le sue navi anti-baleniere sotto casa con l'accusa di depredazione illegale e messa a repentaglio dell'equilibrio biologico dei mari)), e mi accorgo che anche Gandalf e la Topilla mi hanno premiato e io con un profondo e servile inchino li ringrazio. Però potrei iniziare a montarmi la testa se continuate così, per cui smettetela!
Fatti i doverosi ac necessari ringraziamenti, mi accingo a svolgere il compito che quel bastar quell'anima pia di Gandalf mi ha affibiato.
(e tutto questo per farvi vedere che ho imparato ad usare il carattere barrato).
Il meme consiste nel postare 5 foto che mi rappresentano ma in cui non devo apparire. Okay, ma siccome sono stronzo non ve le spiego (anche perchè non c'è molto da spiegare (minchia sto usando troppe parentesi)). Ecco qui:
1) 
2)
3)
4)
5)
Sì lo so, avrei potuto essere più originale ma non c'ho voglia di pensare. Torno a dormire.
(da domani comunque inizio la vera e propria vita estiva. Giusto il tempo di dormire un altro paio di decine di ore e sono pronto, lo prometto (cazzo, troppe parentesi)).
"Mah, insomma..."
"Dice?"
"Sì, non è che abbia esposto molto bene".
"Eh, ma non è che il libro sia molto più chiaro di così..."
"Mah..."
"..."
"Un'ultima domanda allora. Vediamo..."
"Ma mi ha già chiesto tutto lo scibile umano! Non pensa che sarebbe il caso di tagliarla qui?"
"No, signor ventiseitre. Le faccio un'ultima domanda. Allora.."
"Tanto mi ha già chiesto tutto..."
"Non tutto. Mi dica a chi l'autore ha dedicato il suo libro di diritto"
"Ad Andrea e Luca, con sincera stima e immutato affetto"
"Bene"
"Già.."
"Ma anzi, un'ultimissima domanda"
"Eccheccazzo però!"
"Mi parli del regolamento CE 2201/2003"
"Uhmm..."
"Eh"
"Uhmmm... chiedo l'aiuto del pubblico!"
"Non può, se l'è già giocato per la domanda sull'adozione"
"Vero, dimenticavo. Allora, la telefonata a casa non la faccio perchè c'è solo mia nonna e lei non è molto ferrata in queste cose. Il 50 e 50 non è contemplato. Ok, allora mi gioco il jolly e passo parola".
"Si ferma qui, allora?"
"Sì"
"E' la risposta definitiva?"
"Ebbene sì"
"La accendiamo"
"Certo!"
(musica-suspance).
"Il suo voto finale è.....25!"
"O stronza! Le ho risposto a tutto"
"Sì ma non in modo completo"
"Vabbè ma poteva mettermi di più"
"Si faccia bastare il 25, bastardo!"
"Occhei va. Spero che la pizzichino tutte le meduse dello Ionio, questa estate".
"Io faccio il bagno nel Tirreno, tanto..."
"Allora che la sbranino gli squali!"
"Arrivederci"
"Spero di no"
p.s. Adesso però vado in letargo. Ho dormito una media di 4 ore a notte nell'ultima settimana, per cui un paio di giorni di sonno non possono che farmi bene. Ci vediamo al mio risveglio, non scappate.
Dice che "ehi polonio, tornatene in polacchia" si è beccato tre premi nelle ultime settimane.
Uno lo vedete già esposto in bacheca e mi è stato assegnato dal sig. Eastwood. La motivazione è che siccome il suo colore preferito è l'arancione, qui si trova a suo agio.
Il secondo premio me lo ha assegnato Bustavuota perchè, a quanto pare, sono tra le poche persone a cui non puzzano le ascelle in questo periodo.
La terza statuetta, in ordine di tempo, mi è stata conferita dalla carissima muscina. Il motivo è perchè io sono io. E mi sembra più che bastante.
Ringrazio di cuore i tre amici bloggher in questione per il pensiero, ringrazio mamma e papà, i miei amici, tutti quelli che mi vogliono bene, il condizionatore della mia stanza e gli autori che mi scrivono i testi.
Ora, io dovrei continuare questa sorta di catena di santantonio però non la faccio perchè:
1- potrei nonimare qualcuno che non vuole essere nominato
2- potrei non nominare qualcuno che vuole essere nominato.
Però, fosse per me, vi nominerei tutti. Sapevatelo!
Qualcuno dica a quegli stronzi di Sky Sport che Taormina è in provincia di Messina.
Io ho sempre ritenuto e ritengo che Sofia Loren sia brutta. Ma non solo adesso, anche da giovane. Davvero. E per “brutta” non intendo dire poco carina, o niente di che, o sopravvalutata. Intendo dire che mi sembra proprio brutta. Ho sempre considerato, ad esempio, Claudia Cardinale molto più bella. Claudia Cardinale da giovane era stupenda, e in qualche modo lo è ancora. Ma rispetto chi la pensa diversamente.
Inoltre ho sempre pensato che Mozart sia stato l’uomo più palloso che abbia mai calcato questo pianeta. Sarà anche stato un genio (a tre anni componeva, faceva di calcolo e forse trombava persino), ma la sua musica non la digerisco. Ad esempio, Bach, Beethoven, Strauss li trovo molto più intriganti, piacevoli, e tutto quanto. Ma rispetto chi la pensa diversamente.
Ho sempre ritenuto che i film di Pasolini e di Fellini siano delle immani badilate sui coglioni, checché ne dicano i cinefili di mezzo mondo (e questo lo dico solo per poter scrivere “checché”). E penso che ci siano centinaia di film che abbiano ricevuto dalla critica molto meno di quello che meritassero. Ma rispetto chi la pensa diversamente.
Allo stesso modo, mi sono sempre sembrati sopravvalutati i Beatles, i Rolling Stones, i Metallica, Giotto, Raffaello, Paolo Bonolis, Kakà, Quaresma, Matt Demon, Charlize Theron, Umberto Eco, Penelope Cruz, Maurizio Costanzo, la cassata e i cannoli siciliani, Harry Potter, il teorema di Pitagora, la geometria euclidea, Gianni Morandi, Indro Montanelli e Ale di Ale e Franz. Ma rispetto chi la pensa diversamente.
Però credo anche che chi non senta i brividi dietro la schiena durante l’ascolto della versione live di Telegraph Road, non meriti di averli. E non meriti il mio rispetto.
