ehi polonio, tornatene in polacchia!

parte 1

Location: spiaggia iper-affollata vicino Taromina, very cool, very fashion, very trendy.
personaggi principali: ventiseitre, Ep, Ciccio e amica-brutta-e-simpatica.
comparse: decine di migliaia di turisti. Anche stranieri come francesi, inglesi, tedeschi e altoatesini.
scena: ventiseitre, Ep e Ciccio giocano con le racchettine fucsia nel bagnasciuga, producendo schizzi e schiamazzi in quantità industriale. Amica-brutta-e-simpatica, rimasta in auto per un po', li raggiunge in pochi minuti.

amica-brutta-e-simpatica: "In mezzo a tutti questi fisicati, a voi vi trovo subito".

parte 2

Location: veranda della "casa al mare" del cugino di Ep.
personaggi principali: ventiseitre, sorella-bona-di-amica-brutta-e-simpatica, Peppe.
scena: i tre baldi giovani stanno eroicamente facendo un cazzo, stravaccati sulle sdraio e rimirando il mare di fronte a loro.

ventiseitre: "E' che ormai è impossibile far successo con la fantasia"
Peppe: "Cioè?"
ventiseitre: "E' stato già inventato tutto. Non si può più sorprendere, innovare, creare..."
sorella-bona-di-amica-brutta-e-simpatica: "Potrei dipingere quadri coi piedi..."
ventiseitre: "Già fatto, credo"
s-b-d-a-b-e-s: "Uhmmm.. potrei suonare la batteria con le tette..."
Peppe: "Ma è scomodissimo...la musica non ne uscirebbe bene. E credo che nessuno comprerebbe i cd di una tizia che suona la batteria con le tette"
s-b-d-a-b-e-s: "Però ai concerti ci sarebbe sempre il tutto esaurito".

Amica-gnocca-ma-stupida ha 22 anni, gli occhi celesti, i capelli neri di tintura ma biondi di nascita, la pelle chiara ma non pallida, un ventre piatto da palestra, piercing all’ombelico, e due tette sode come l’acciaio. Amica-gnocca-ma-stupida ha due gambe che parlano da sole, ama vestire bene, è consapevole della sua bellezza.

Amica-gnocca-ma-stupida non sa cosa siano i congiuntivi. Non sa cosa siano la destra e la sinistra, non conosce il significato del 90% dei vocaboli italiani, confonde “quanto” con “quando”, dice “tipo” ogni tre parole, “cioè” (anzi “cè”) ogni due, ha il nasino all’insù alla francese e le labbra carnose e rosa.

Amica-gnocca-ma-stupida usa il messenger da quattro anni, ma non sa fare il copia-incolla e non sa come funzioni Google. Ha difficoltà a spiegare i concetti più elementari, adora Scamarcio e Cristiano Ronaldo, non sa chi sia Joseph Ratzinger e ha un fondoschiena che rasenta la perfezione.
Amica-gnocca-ma-stupida, non capisco se sia più gnocca o più stupida.

Il più articolato orpello lessicale in cui si cimenta è l’uso del condizionale al posto del congiuntivo, e glielo puoi leggere negli occhi che quando usa il condizionale al posto del congiuntivo è soddisfatta. Mette le doppie dove non servono, infila le “i” dappertutto, usa le x al posto di “per” e le k al posto di “ch” anche quando parla.
C’ha tanti spasimanti. Eserciti di ragazzi restano abbagliati dai suoi occhi azzurri, dal suo fisico perfetto. Eserciti di ragazzi si tirano indietro dopo averla frequentata per qualche tempo. Sì perché amica-gnocca-ma-stupida almeno c’ha il pregio (o il difetto) di non essere una ragazza "facile". Lei si vuole innamorare. Il problema, semmai, è il contrario: nessuno si innamora di lei. Qualcuno alla fine rimane, eh. Ma il rapporto “uomini che ci provano : uomini che restano”, è davvero minimo.

Infatti non è vero che i ragazzi cercano solo la bonazza da portare a letto, ché noi si vuole pure il contatto mentale. E contatto mentale e amica-gnocca-ma-stupida non possono stare nella stessa frase.

Amica-gnocca-ma-stupida ultimamente si è affezionata a me. Non so perché. Temo che mi abbia scambiato per un confidente. L’amico gay a cui raccontare delle tue mestruazioni problematiche e della secchezza delle fauci, per dire. A me non frega molto, visto che non avevo e non ho intenzione di provarci con lei (per diversi motivi).

Comunque.

Ieri sera mi son detto: dai ventiseitre, accetta il suo invito, esci con lei e vedrai che non è poi così stupida come credi, vedrai che un minimo di barlume neuronale splenderà in quella calotta cranica. E allora, armato di torcia elettrica, scalpello e casco giallo, mi sono preparato ad avventurarmi nei meandri della sua psiche, onde tentare di scovare un filone d’oro, non so se mi spiego.

Ma alla fine, seduti ad un tavolino all'aperto, la realtà dei fatti mi ha investito con l’energia d’urto di uno Shweinsteiger involato sulla fascia sinistra, tipo. Amica-gnocca-ma-stupida era esageratamente sexy e ammetto che per un attimo mi sono compiaciuto del fatto che la gente mi vedesse seduto con una donna del genere. Ma solo per un attimo, eh.

Tralascio i particolari del suo abbigliamento.

venti: “…e quindi ieri ho salutato Filippo. Oggi parte, sai?”
a.g.m.s.: “E dove va?”
venti: “Starà 15 giorni a Dublino. Lavorerà in una pizzeria…”
a.g.m.s.: “Miiii, quindi deve imparare il tedesco!”

venti: “….”
a.g.m.s.: “…”
venti: “Dublino è in Irlanda…”
a.g.m.s.: “Ah, miiii vero!”.

venti: “Ti sarai confusa con Berlino…può succedere”
a.g.m.s. “Sì infatti. Berlino, Dublino, Pechino…tutte ste città che finiscono in ino!! Che fantasia che c’hanno, oh!”

venti: “…”

a.g.m.s.: “Miiiii!!! Guarda quello! Quello là!!!”
venti: “Non fare gesti con le dita, ché non sta bene!”
a.g.m.s.: “Occhei ma tu guarda quello là!! Girati e guarda! Guarda quello seduto in quel tavolino vicino alla finestra!!”
venti: “Dici quello con la maglietta rossa?”
a.g.m.s.: “Sì quello! Non ti ricorda nessuno???”
venti: “Uhmmm… Non mi pare”

a.g.m.s.: “Ma guardalo meglio! Sembra proprio lui! Miiii è preciso!”

venti: “Boh, non mi ricorda nessuno. A chi somiglia?”
a.g.m.s.: “E’ preciso a Jack di Uomini e Donne!!!”
venti: “….”

Moltiplicate il tutto per due ore di conversazione.

Io ho sempre ritenuto e ritengo che Sofia Loren sia brutta. Ma non solo adesso, anche da giovane. Davvero. E per “brutta” non intendo dire poco carina, o niente di che, o sopravvalutata. Intendo dire che mi sembra proprio brutta. Ho sempre considerato, ad esempio, Claudia Cardinale molto più bella. Claudia Cardinale da giovane era stupenda, e in qualche modo lo è ancora. Ma rispetto chi la pensa diversamente.

Inoltre ho sempre pensato che Mozart sia stato l’uomo più palloso che abbia mai calcato questo pianeta. Sarà anche stato un genio (a tre anni componeva, faceva di calcolo e forse trombava persino), ma la sua musica non la digerisco. Ad esempio, Bach, Beethoven, Strauss li trovo molto più intriganti, piacevoli, e tutto quanto. Ma rispetto chi la pensa diversamente.

Ho sempre ritenuto che i film di Pasolini e di Fellini siano delle immani badilate sui coglioni, checché ne dicano i cinefili di mezzo mondo (e questo lo dico solo per poter scrivere “checché”). E penso che ci siano centinaia di film che abbiano ricevuto dalla critica molto meno di quello che meritassero. Ma rispetto chi la pensa diversamente.

La Gioconda mi sembra una cagata assoluta. L’ho già scritto una volta. Che se la tengano i francesi, chissene frega? A me piace molto di più un qualsiasi dipinto di Caravaggio. Ma rispetto chi la pensa diversamente.

Allo stesso modo, mi sono sempre sembrati sopravvalutati i Beatles, i Rolling Stones, i Metallica, Giotto, Raffaello, Paolo Bonolis, Kakà, Quaresma, Matt Demon, Charlize Theron, Umberto Eco, Penelope Cruz, Maurizio Costanzo, la cassata e i cannoli siciliani, Harry Potter, il teorema di Pitagora, la geometria euclidea, Gianni Morandi, Indro Montanelli e Ale di Ale e Franz. Ma rispetto chi la pensa diversamente.

Però credo anche che chi non senta i brividi dietro la schiena durante l’ascolto della versione live di Telegraph Road, non meriti di averli. E non meriti il mio rispetto.

Fa caldo.
Una media di 33 gradi centigradi e un' umidità alticcia che contribuisce all'innalzamento della temperatura percepita, come dicono a Studio Aperto. Se arriva anche lo scirocco, muoio d'infarto.
Tutto questo non mi turberebbe molto se non avessi da studiare. Mi adagerei a mollo nello Ionio o nel Tirreno (o nel punto d'incontro, che fa più fico) e ne riemergerei nel migliore dei casi a settembre.
E invece no. Devo assolutamente sapere in che modo sono regolare le adozioni internazionali, il matrimonio tra due coniugi di diversa nazionalità, la vendita di beni mobili tra due Stati, e cose simili, sennò quella mi boccia.
Comunque mi sa che l'alta temperatura non fa bene soprattutto alle cervella di Ep.

Avevo già accennato delle amiche di mio fratello che sono diventate più bone delle mie.
Ebbene, non scherzavo. Una in particolare mi ha fatto maledire la casualità della distribuzione temporale delle anime e dei corpi su questa terra.
Titubanze che non hanno colto però il caro Ep.
Ieri pomeriggio, di ritorno dal centro commericale, l'ho visto parlottare con lei, seduti su una panchina.
Allora gli ho ricordato che le amiche di mio fratello sono del '90, del '91 e del '92, ma lui niente. Gli ho spegato che quando loro sono nate, noi già giocavamo a calcetto al campo. Facevamo la raccolta di figurine. Sapevamo leggere e scrivere. Cantavamo la sigla del principe di Bel Air. Sapevamo quanto facesse 5 per 5. Avevamo le prime cottarelle per le compagne di classe. Facevamo cacca e pipì nel water già da un paio d'anni. Avevamo compagni di classe che imparavano a suonare il flauto. Che mentre la ragazza con cui ci stava provando diceva "mamma" per la prima volta, probabilmente lui si era già fatto la prima sega.
Ho capito che facesse veramente sul serio quando mi ha chiesto: "Tu che te ne intendi, è vera quella leggenda che dopo i 16 anni, se lei è consenziente, te la possono solo sucare?"
"Non è una leggenda, è il codice penale".
E mai parole furono più pesanti ed emblematiche di quelle da lui proferite subito dopo: "A posto!".

Dichiaro ufficialmente aperto lo stato di depressione. Più studio ‘sto cazzo di libro di Tito Ballarino, meno capisco dove voglia andare a parare. E gli esami sono alle porte. E non ci ho voglia di concentrarmi sullo studio più di quanto non stia già facendo. Poco, quindi.

Poi metteteci una temperatura che da qualche giorno ha oltrepassato la soglia psicologica dei 30 gradi e metteteci un po’ di scirocco e un po’ di sabbia rossa di quel cazzo di deserto del Sahara che non potevano farlo più lontano?!
Aggiungeteci che amica-gnocca-ma-stupida vuole andare al cinema con me e che io vorrei dirle che eviterei questi inutili preliminari, ma non lo faccio perchè ci ho una sotto-specie di relazione da mantenere, ché mica siamo nati a vanvera, eh.
A partire da adesso potrei uccidermi in qualsiasi momento.
Via al televoto.

-         Già da tempo stavo meditando se non fosse il caso che mi rendessi utile per la società. Perciò quando ieri Sarah mi ha detto: “…così mi sono iscritta a questa associazione di volontariato. Vuoi venire pure tu?”, non c’ho pensato due volte. Pare che questa associazione si impegni in diversi campi come l’assistenza nelle mense dei poveri, la pulizia delle spiagge, organizzazione di eventi sportivi, e cose del genere. Domenica si inizia.

-         Io e i miei amici abbiamo sempre avuto l’insana passione per le scommesse. Sportive e non. Per quelle sportive ci atteniamo alle quote dei bookmakers e giochiamo nei centri a ciò predisposti; le scommesse non sportive invece ce le inventiamo noi. Una volta ho scommesso con Marco una settimana di granite al bar Irrera (forse il più costoso di Messina) se si fosse avverata la mia previsione, e cioè che l’insegna del negozio di cucine vicino casa mia, penzolante da mesi, si sarebbe staccata entro una settimana. Ho vinto la scommessa. Un’altra volta ho scommesso con un altro mio amico che lui non sarebbe stato capace di arrivare a quota 20 gol nel torneo di calcetto. Posta in palio: il suo motorino per il weekend o la mia cravatta viola vita natural durante. Ho perso. Come si può notare, non giochiamo mai in modo dissennato, nessuno di noi si è mai rovinato per una scommessa persa.
[in realtà abbiamo scommesso anche su eventi meno edificanti che preferisco non citare]
Ieri pomeriggio alla salagiochi:
Fran: “Eppure secondo me Ep si sposerà con la sua ragazza…”
venti: “Ma va.. La lascerà non appena prenderà la biennale. O lo lascerà lei.”
Fran: “Dici?”
venti: “Sicuro. La fase di quando l’amore brucia l’anima è più che finita. Ora stanno insieme per inerzia”
Fran: “Io Ep lo vedo già mentre accompagna i figli a scuola…”
venti: “…”
Fran: “…”
venti: “Una cena a base di pesce??”
Fran: “Affare fatto”

-         Obiezione si può scrivere anche con due “B”.

A tutte le donne dolcemente complicate che pullulano per l'universo e che nelle sere tempestose aspettano solo delle rose, nuove cose, a tutte le donne che vivono in lande lontane e vicine, a quelle col burka e a quelle coi tacchi a spillo, alle spoglierelliste e alle suore, a tutte le donne in carriera e a tutte le donne che pagano il loro essere donne ma specialmente a quelle donne che casualmente o volontariamente leggeranno questo post, il prorietario di questo blog augura un felice 8 marzo, anche se è consapevole che le stesse andrebbero omaggiate e onorate ogni singolo giorno dell'anno e che questa è semplicemente una ricorrenza convenzionale in cui far magari confluire tutta la propria ammirazione per il genere femminile inespresso, anzichè no, ma si adegua alle masse (sempre lui, il proprietario del blog).
Lo stesso proprietario del blog augura un felice 8 marzo anche alla donna della sua vita, colei che gli rubò il cuore e non glielo restituì.
Sono sicuro che ce l'ha ancora lì, tra le sue cose. Magari lo usa per spegnersi le cicche, o per tenervi conficcati i suoi orecchini, le spille o forse lo usa come fermacarte, non ha importanza. Avrà il mio cuore ma non il mio corpo! Ah Ah! ...o forse era il contrario...
Ad ogni modo auguri a tutte le donne, du-du-du!

p.s. visti i miei progressi nell'arte grafica, aspetto con ansia la chiamata di Peter Jackson il quale mi offrirà di curare la computer-grafica del suo suequel, nonchè prequel, del Signore degli Anelli, Lo Hobbit.
p.p.s. si avvisano i lettori maschi che la normale festa degli uomini riprenderà regolarmente giorno 9 marzo, così come da consuetudine, fino al 7 marzo del successivo anno. Grazie.